Гости
      Конечно, об чем говорить! Гость нынче пошел ненормальный. Все время приходится за ним следить. И чтоб пальто свое надел. И чтоб лишнюю барашковую шапку не напялил.
      Еду-то, конечно, пущай берет. Но зачем же еду в салфетки заворачивать? Это прямо лишнее. За этим не последишь, так гости могут в две вечеринки все имущество вместе с кроватями и буфетами вывезти. Вон какие гости пошли!
      У моих знакомых на этой почве небольшой инцидент развернулся на этих праздниках.
      Приглашено было на рождество человек пятнадцать самых разнообразных гостей. Были тут и дамы и не дамы. Пьющие и выпивающие.
      Вечеринка была пышная. На одну только жратву истрачено было около семи рублей. Выпивка - на паях.
      По два с полтиной с носу. Дамы бесплатно. Хотя это, прямо сказать, глупо. Другая дама налижется до того, что любому мужчине может сто очков вперед дать. Но не будем входить в эти подробности и расстраивать свои нервы. Это уж дело хозяйское. Им видней.
      А хозяев было трое. Супруги Зефировы и ихний старик - женин папа Евдокимыч.
      Его, может, специально пригласили на предмет посмотреть за гостями.
      - Втроем-то, - говорят, - мы очень свободно за гостями доглядеть можем. Каждого гостя на учет возьмем.
      Стали они глядеть.
      Первым выбыл из строя Евдокимыч. Этот старикан, дай бог ему здоровья и счастливой старости, в первые же пять минут нажрался до того, что "мама" сказать не мог.
      Сидит, глазами играет и дамам мычит определенные вещи.
      Сам хозяин Зефиров очень от этой папиной выпивки расстроился и огорчился и сам начал ходить по квартире - следить, как и чего и чтоб ничего лишнего.
      Но часам к двенадцати от полного огорчения и сам набрался до полного безобразия. И заснул на видном месте - в столовой на подоконнике.
      Впоследствии обнаружилось, что ему надуло фотографическую карточку, и три недели он ходил с флюсом.
      Гости, пожрав вволю, начали играть и веселиться. Начались жмурки, горелки и игра в щеточку.
      Во время игры в щеточку открывается дверь, находит мадам Зефирова, бледная как смерть, и говорит:
      - Это, говорит, ну, чистое безобразие! Кто-то сейчас выкрутил в уборной электрическую лампочку в двадцать пять свечей. Это, говорит, прямо гостей в уборную нельзя допущать.
      Начался шум и треволнение. Папаша Евдокимыч, конечно, протрезвился вмиг, начал беспокоиться и за гостей хвататься.
      Дамы, безусловно, визжат, не допускают себя лапать.
      - Хватайтесь, - говорят, - за мужчин, в крайнем случае, а не за нас.
      Мужчины говорят:
      - Пущай тогда произведут поголовный обыск.
      Приняли меры. Закрыли двери. Начали устраивать обыск.
      Гости самолично поочередно выворачивали свои карманы, и расстегивали гимнастерки и шаровары, и снимали сапоги. Но ничего такого предосудительного, кроме нескольких бутербродов и полбутылки мадеры, двух небольших рюмок и одного графина, обнаружено не было.
      Хозяйка, мадам Зефирова, начала горячо извиняться - дескать, погорячилась и кинула тень на такое избранное общество. И высказала предположение, что, может быть, кто и со стороны зашел в уборную и вывинтил лампу.
      Однако момент был испорчен. Никто играть в щеточку не захотел больше, танцы под балалайку тоже расстроились, и гости начали тихонько расходиться.
      А утром, когда хозяин продрал свои очи, все выяснилось окончательно.
      Оказалось, что хозяин из боязни того, что некоторые зарвавшиеся гости могут слимонить лампочку, выкрутил ее и положил в боковой карман.
      Там она и разбилась.
      Хозяин, видимо, круто налег на нее, когда заснул на подоконнике. einer5.1 .html" .html"

© М. Зощенко, 1927 г.